Não sei o que está acontecendo comigo.Acho que estou possuída! Tudo estava pronto para o mega desfile do bloco do Galo da Meia Noite.Meu cunhado Fabinho Rossi deu pra gente os abadás com o log do projeto Blablablá nas costas.Achei demais a intenção!
Um pouco antes das dez horas comecei a me produzir toda, já com os cartazes impressos em folhas de sulfite ( ridículo) porque os originais não ficaram prontos.Quem sabe pro Natal? Recheamos uma mochila velha com as camisinha para o nosso trabalho de prevenção, Serginho colocou sua fantasia de Árabe dos anos 80 e tudo parecia "dominado". Então quis fazer uma gracinha sem graça com o meu abadá, que na verdade acho muito feio.Parece um caixote de feira! Nada feminino.Silenciosamente me tranquei no quarto com uma tesoura de cortar frango e tranquei tudo para envolver um certo mistério.Fui picotando a manga, as costas e comecei a pirar o cabeção no ritmo da música.Corta daqui, pica dali! Quando vi o meu abadá havia se transformado numa tiara pra recem nascido.
- Aiiii, que fracassada! - comecei a chorar baixinho.
Tentei ficar de boa para não estragar o clima.
- Tudo bem, garota.Agora é só colocar a roupitha e ir pra galera!
Então fui tentar por o mesmo shorts que havia pulado o Carnaval no ano passado e qual não foi a minha surpresa ao ficar entalada com aquele trapo no joelho? Não passava dali e quase rasguei a panturrilha ao meio.Sacoooo! Em um ano virei uma bolha de banha. Soltei um grito de horror:
- Eu não vou maissssss! Pra mim chega.O Carnaval morreu aqui.
Apareci na sala chorando lágrimas de sangue.
- Esta bosta deste shorts encolheu! - xinguei.- E este abadá é tamanho jÚNIOR!
Nisso todo mundo caiu duro:
- Caracaaaaa, o que vc fez com a sua fantasia, mãe? Virou um grampo de cabelo!
E riam muitoooo da minha cara sofrida.Enquanto tentavam me consolar tive um ataque de fúria rasgando tudo e jogando dentro da mochila.Coloquei o uniforme do projeto, já avisando:
- Estou a trabalho.Não quero um pio sobre o assunto, hein? - sorri, nervosa.
E quando pisei na grama do quintal caiu uma tonelada d'agua na nossa cabeça, só porque o nosso Gugolino ( nome do Gurgel) está quebrado e íamos no solado.
- Aiiii, que ódio!
- Calma, bebê. A gente vai de guarda chuva, de boa! É carnaval.
Então tive a infeliz ideia de colocar uma botinha de camurça modelito inverno só pra me proteger da chuva.Quando chegamos na concentração ensopados, fedidos de tanto andar e eu com a cara toda borrada pela maquiagem só via toda a mulherada lindérrima montada em sandálias cintilantes com cinco andares de glamour e eu, a miss brega do Universo, exibia pra lá e pra cá minhas pernas ligeiramente engessadas por um quilo de barro!