Esta semana vem repleta de novidades e logo na segunda feira Gabriel Reis, web designer amiguinho do João , nos avisou que havia criado um site oficial para o projeto Blablablá Positivo.Sério??!! Quanta honra! Agendamos um horário e ele chegou na môsca, nem um minuto a mais e nem a menos.Começou a nos mostrar o novo site no meu novo note book e me surpreendi com a performace do garoto.Demais! Ficou um luxo , colocando os meus blogs no chinelo!

INSÔNIA

Aqui em casa a gente tem um hábito ridículo que está atrapalhando muito o nosso ritmo de vida .A gente dorme tarde demais, ou seja, cedo pra caramba.Duas horas da manhã João Pedro tava cozinhando milho para o André que estava on line.Pra levantar no outro dia é osso e dá-lhe olheira.A minha insônia tá me tirando o sono!kkk


Hoje na hora do almoço já dei um chilique básico e chegaaaaa! Cansei.A partir de hoje o couro vai comer.Nada de psicologia moderna.Vai ser na base da chicotada.Sou muito boa pra eles.Aliás, não tenho voz ativa, pulso firme e tipo de mãe.Talvez Raphael tenha razão quando diz que sou péssima.É duro aceitar, mas a verdade dói.

Preciso impor limites e o momento é agora.Me aguardem!

Eu no cabeleireiro fazendo luzes! Vc encara? kkkk

Sexta feira eu sai logo cedo para a minha peregrinação diária e quando voltei na hora do almoço Maria me deu o recado que haviam ligado do Gabinete dizendo que deveria estar lá as 15 horas, detalhe: SEM FALTA.Hãaa??!! Como assim? Será que haviam me transferido para dar palestras sobre DST no Iraque? Será que havia ganhado uma passagem s de ida para a Bósnia? Brincadeira.Somos parceiros e sabia que era coisa boa!

Mas comecei a roer unha e andar de lá pra cá, fingindo tranqüilidade.Não toquei na comida.Disse que estava de regime.Que nada! Não via a hora de zarpar fora e desvendar aquele mistério.
- Será que eles descobriram? - perguntou Serginho.
- O quê??!!?
- Que o seu verdadeiro nome não é Silmara.É Rodolfo!kkk
- Idiota.
Três horas em ponto eu subia a rampa, como já fiz milhões de vezes na maior cara de pau.Até a administração do Eduardo Cesar eu nunca havia ido ao Gabinete.Depois, curti!E agora me apeguei!kkk
O Sato estava na sala de espera conversando com algumas pessoas e veio me cumprimentar sorrindo.Eu adoro o jeito dele.Gosto mesmo, de verdade.Torço por ele e sei que é gente boa.Até demais!Em um minuto estava sendo recebida por ele, pela Denise- Primeira Dama e pelo meu novo notebook.Verdade! Ganhei um novinho.Nossaaaa, é irado! Vc acredita que eles me deram de presente um notebook zerinho, lindo lindo? Tem até webcam.Também não quis fazer feio e dei de presente camisetas do Projeto Blablablá.A assessoria de imprensa tirou algumas fotos que estarei postando logo mais.Não via a hora de chegar em casa para mexer em tudo! Colocar pastas, personalizar, por fotos antigas e novas, deixar a minha cara.Sou uma pessoa de muitaaa sorte, com alguns amigos e muitassss conquistas.Já ganhei de presente três cirúrgias plásticas, a cartilha Ambiente Vivo, o livro Flash, a peça La Bella, a música Guerreira e agora um notebook que está no cantinho da minha cama piscando pra mim:
- Te amo, coisinha linda da mamãe!

Eu e Serginho temos um ritmo de vida que já virou um "ritual de beleza" e depois de 15 anos de convivência é quase um MANTRA.Temos o mesmo ritmo há anos e quando eu rodo a baiana fica o maior climão porque a gente divide o mesmo espaço sem olhar na cara.Afff, ai é hilário! A palhaçada começa logo cedo no café da manhã porque é tarefa dele a compra do pão e leite.Eu pulo da cama, ligo o som, tomo um banho bem gostoso para ir trabalhar, seco o cabelo e aterriso na mesinha de canto que já está toda arrumadinha pra nós.

Masssss quando rola aquele barraco o boneco só ajeita a parte dele e eu fico no vácuo.Ele nem me espera pra comer.Coloca tudo na boca e detona com todo o leite.Não compra o pão doce que eu gosto e passo a maior fome! Pronto! A guerra tá declarada! kk
Se estamos numa boa ele me liga várias vezes para saber as novidades com aquela vozinha manhosa: - E ai, querida? Onde estás?
Se estamos brigados, nem morto, né? Não rola. Volto pra casa no final do dia e do portão para dentro já fecho a cara.Não falo nada.Sento no sofá e bufo várias vezes.Ele também bufa no outro canto.Quando começa o Casos de Família solto altas gargalhadas .É um toque! Se ele ri também, beleza.Se não corresponde significa que a minha batata tá assando!kkk

A última tentativa é na hora da novela.Eu detesto, mas ele adora e mudo de canal rapidinho só para deixar ele nervoso.Tomo conta do controle remoto e até sento em cima pra ninguém encher o saco.Se ele reclama da outra programação é uma chance de voltar o papo, masssssssssss se vira as costas e vai pro quarto jogar cartas no computador, fedeu!

Então fica em minhas mãos o último golpe de misericórdia: dormir na cama com ele ou...( o pior de todos) ficar no sofá da sala sendo comida pelos pernilongos.Ai é osso, porém tenho que decidir rápido.

Eu tenho alguns critérios: primeiro dia de briga não tem boi, eu durmo no sofá.Já no segundo passo para o nosso quarto, ainda emburrada, e durmo no sofá cama. No terceiro vou para a nossa cama, mas fico ao contrário só para meter o pé na sua cara durante a noite!A partir do terceiro dia tudo muda, né? Eu não aguento ficar mais de três dias na secura e nem ele.Então já sorrimos um para o outro, compartilhamos as migalhas do mesmo pão e reclamamos da mesma chuva.Logo vem as gargalhadas, os meninos se aproximam com suas piadinhas ridículas, ele resolve fazer a minha comidinha preferida e tudo acaba em pizza na cama!

Para quem é viciada no trabalho como eu o domingo é um marasmo total.Eu odeio! Ficou buscando contatos profissionais, aproveito para limpar a caixa de entrada dos e-mails, elaboro novos cartazes, crio slogans e procuro direcionar a minha agenda.Só que muitas vezes faço isto lavando o quintal.Como assim?!!? Mentalmente, sabe.Finjo que estou olhando para você, balanço a cabeça, concordo com tudo, dou um sorrisinho amarelo, massssssssssss minha cabeça tá em outra.Ali naquele momento estou praticamente levitando sem sair do lugar.Então viro as costas e caio pra dentro do computador só para colocar todas as novas ideias on line.Eu sou assim.Biruta de tudo.
Ontem foi o jogo do Timão e o palhaço do Serginho já fica se aquecendo desde cedo como que se estivesse sido escalado para o primeiro tempo.Do nada me deixou na mão e foi assistir na casa do vizinho que rolava um churrasco.
Até ai beleza porque estava enjoada da sua cara na minha cara.Só que o bicho pegou quando o João Pedro apareceu dizendo que tinha ido até lá para assistir o jogo também e o pessoal ignorou, trancando a porta e deixando o meu bebê para fora.Nossaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, completamente sem noção.
- Repete pra mamãe fazer o B.O...Então a cena do bozo foi que o seu próprio pai, aquele que deveria te proteger e te levar nas costas, participou desta conspiração??!! Por acaso você mudou de time e ele ficou sabendo?
- Claro que não.Ele me deixou do lado de fora.Ai eu vim pra casa.Assiste comigo?
Engoli em seco já em transe com aquele caroço de manga entalado na goela.
- Deixa ele com a mamãe.Espera e confia.- sorri.
João Pedro me conhece e sabe que sou uma barraqueira do caramba da porta pra dentro de casa.Ali eu rodo a baiana com tudo e o pessoal treme na base.Dei uma moeda para o João, tentando despistar:
- Vai comprar um sorvete, vai coração!
Finalmente o jogo acabou e num minuto Serginho abriu o portão de casa, assobiando.Coitado.Só esperei que colocasse o pé na pontinha do tapete da sala:
- O que aconteceu que você deixou o João no vácuo a ver navios?
- Não foi bem assim.Lá tinha um pessoal bebendo pra caramba e achei melhor...
- Você não tem que achar nada! O menino tá acabado! Chorou até agorinha a pouco.Tá traumatizado.Disse que o futebol acabou para ele...Você é o culpado.
- Ô louco! -
Ele só percebeu que eu não estava de brincadeira quando foi até o banheiro e eu dei um pontapé na porta, aos prantos:
- Você é um péssimo pai.Péssssssssssssssssimo.Não é a toa que ninguém gosta de você nesta casa...Que eu já estou enojada da sua cara de sapo...Que você é um picareta!
E ele ria, dando a descarga.Pulei pra cima dele:
- Você tá arreganhando o dente pra quem, seu otário? Pronto, fora de casa.Arruma tuas coisas e ra, ré, ri, ró...ruaaaa! Vou tirar você de todos os cartazes do projeto.Aliás, você está demitido do meu projeto.
Serginho não entendia nada.Eu falava alto e até os cachorrinhos correram para o quintal.A vizinho do lado começou a passar de lá pra cá no corredorzinho para ouvir tudo.
- Você tá usando drogas?- me perguntou,virando as costas.
- A única droga que eu conheço é você! Quero me separar.Pronto! Amanhã vou procurar o meu advogado.
Ele pediu para que eu falasse mais baixo.Quanto mais ele sussurrava, mais eu berrava:
- Picaretaaaa! Picaretaaaaaa! Trapaceiro! Traíra! Some daqui.
Meti a mão na porta da sala e rachei os dentes, gemendo com os olhos de luneta:
- Você é um homem morto.Vai embora daqui! Pede arrego para a sua patota! Aqui ninguém é do seu nível.Vai morar om a sua quadrilha!
Ele saiu rebolando e sem olhar para trás.João Pedro chegou todo contente com o sorvetão grudado no beiço.Voltei a sorrir.
- Oi, amore.Já voltou?
- Nossa, porque o meu pai saiu bufando daqui?
- E eu que sei?!!? Ele é muito esquisito mesmo.Deve estar estressado por causa do jogo.Não liga.Logo ele baixa a bola.Vou fazer uma caminhada e já volto, tá?
Depois de duas horas o boneco estava em casa assistindo TV.Nem olhei na fussa dele.Ainda pedi um lanche fiado no Ney e coloquei na sua conta.Para brigas leves eu durmo na mesma cama, mas do outro lado e coloco o ventilador só para mim.Para brigas de média intensidade, durmo no sofá cama que tem no nosso quarto.Já para brigas de grande intensidade eu pego o cobertor e vou para o sofá da sala.Foi o que fiz.Vesti a minha camisolinha vermelha, aquela bem transparente ( para fazer pick) e me esparamei no sofá da sala com o controle na mão.Péssimo negócio pois os pernilongos me comeram viva só que não podia arregar, né? Me mantive ali, firme e forte.

Mas quando o negócio ferve, vou pra minha mãe.Ai é falta grave, sem reparação...e com direito a separação! kkk

Meia noite e o belezudo do João Pedro não queria nada além do que uma pizza.O meu cartão tá no osso e sem chance, né? Então vai de miojo mesmo( quase igual).Ensaia daqui e dali.Quem vai colocar a água no fogo? Eu não vou mais pra cozinha nem morta.E se o dono da casa aparece?
- Vai lá, Serginho.Vaiiiiiii logo, meo.Ou tá com medinho do rato? - provoquei.
Então ele se sacudiu no sofá e fez um temperinho gostoso com manteiga.
- Agora simmm.Vou fazer dois pacotinhos no capricho!
E de repente fup, acaba o gás.Brincadeira, né? Como comprar um butijão de gás na madruga? Santo saco! Sem dinheiro e só com um cartão pago exatamente hoje.Moral da história: ainda bloqueado, né? João urrava dizendo estar verde de fome.Superei tudo e todos e fui a caça de algumas moedas.Tirei todas as calças e bermudas do guarda roupa, fula da vida.Que hora, que sina, que rato, que gás! E lá estava ela enrolada para lavar no cantinho, implorando por um tanque.
- Você tá com cara que esconde alguma coisa...Vamos ver este bolso aqui, hein bonitinha? E milagreeeee! Tinha seis reais em nota de dois.
- Vivaaaaaaaa!Estamos salvos.
Toca ligar pro Taubaté e pedir um dogão.Após 20 minutos a moto buzina triunfante e João Pedro saltita pela grama já devorando o lanche no portão.Mas foi apenas um minuto de glória porque Raphael e André chegaram bem na hora e numa mordida certeira abocanharam a salsicha, a batata palha e o guardanapo.Só sobrou para o João a lágriminha de sangue que escorria pelo canto do olho:
- Sacanagemmmmmm, hein?!

Agora há pouco Serginho estava desolado no sofá da sala assistindo aquela gororoba que é a novela das nove, todo empolgado como que se a baranga da Camila Pitanga estivesse conversando com ele.E o trouxa fala com ela, mete o pitaco, ri,chora... Que iludido!Eu não tenho saco nenhum pra essa baboseira e fico disfarçando de computador em computador, ciscando daqui e dali.Vou até lá faço um chameguinho nele só para não se sentir jogado pra traça e corro de novo para o teclado.
As vezes puxo um papo querendo interagir e sumo novamente para o meu mundo virtual.
- Essa novela é ótimaaaaaaaa.Muito intrigante mesmo.Estou me corroendo de curiosidade.Quem vai ficar com Cristina Anselma, hein? Paulo Paulete??!kk
Dei um pulo no seu cangote, fingindo o maior interesse do mundo:
- Quanta emoção! Estou totalmente envolvida.
De repente bati o olho no balcão e vi um vulto gordo correr pra cima da torta doce, rápido como um raio.Soltei um grito de terror:
- Meu Deus, o que é isto?!!!Socorroooo!
Serginho nem se abalou:
- Fica quietinha, vai.Vamo assistir o final da novela.Chit!
- Meu querido, tem um dinossauro Rex na nossa cozinha e vc tai preocupado com a novela??! É brincadeira, né?
- Dá um tempinho, velha caduca! Você tá ouvindo vozes.É da idade.
Apaguei a luz novamente e fiquei na espreita.O meu coração dava pulos de medo.Seria um fenômeno sobrenatural? Aiiiii, caraca! Eu, hein.Voltei para o quarto e só ouvi um grito que rachou o teto:
- Sillllllllllllllllllllllllllllllllllllll, é um rato!
Como assim?! Meu Deus, ele morde? Mata? Gruda na gente? Sei lá.Só sei que o bichano pulou com tudo pra cima do pedaço de torta, deu um karatê nela e saiu com muita classe pela janela da cozinha, dando uma banana pra gente.
Quase enfartei! Nunca tinha visto um bicho daquele! Era gorducho.Pensei até que fosse o meu cachorrinho Quick...
- Tô passada! Acho que este boizinho criado já lambeu a minha boca várias vezes aqui no sofá da sala e eu, muito ingênua, nem percebi! Quantas vezes abracei o Quick Silver e deveria ser ele?!? Quem me garante que transei no escuro com ele, achando que era Serginho? Hãn?!
André tá dizendo que ele pode voltar e abrir a geladeira.João quer ir dormir na casa da avó, Serginho tá com a vassoura atrás da porta e eu estou trepada em cima da mesinha do computador com os pés para cima.Será que teremos que dividir o nosso mocó com este inquilino atrevido?Bombardiei o Serginho com mil perguntas:
- Agora este rato é voador.Meu filho, ele sapecou do balcão pra pia numa velocidade luz! Ele roe gente? Tem veneno? Pode subir na nossa cama? Morder minha cara? Roer o meu cabelo? Entrar no meio da minha perna? Ele pode?
- Querida, ele pode tudo.Vc é a faxineira, eu sou o caseiro e ele o novo proprietário da casa!kkk

Bem eu não ganhei o livro na Guarda Mirim de você, mais acabei ganhando de um garoto que não queria; mais ontem há sua palestra pode nós mostrar o quanto você é colaboradora com nós todos e principalmente os adolescentes, mais nesta parte da vida eu percebi que em sua palestra nós devemos tomar muitos cuidados com o que aprontamos, pois se for para transar previna-se e use camisinha pois é muito importante tanto para adolescentes ou seja lá quem for. Você se torna um grande exemplo de vida pois de contar a sua história para nós.
Eu lhe desejo parabéns pelo blog, eu o amei muito e espero que os próximos livros sejam destaque para muitos jovens hoje em dia!
Beijos e fiquem com Deus.
Agradecimentos
Valéria Borges da Hora